Нормальные герои всегда идут в расход. 02

Нарисовалось продолжение банкета. Встречайте хитрозадого Кингсли и сурового Невилла Лонгботтома, рожденных воспаленным мозгом автора. Все печеньки под катом. Не бечено и толком не гаммлено.

 

 

Рассказ второй. В Бристоль, друзья!

***

По прибытии домой, по-быстрому перекусив разносолами Критчера, снова засел за вычисления. Два гребаных дня! Невероятно, но то ли Снейп такой уникум, что рождается раз в тысячу лет, то ли не знаю… Двое суток с одним-единственным перерывом на пережор, без сна, я составлял формулу рабочих артефактов для профессора. Протезы – они как магический посох, столь же сложны и в составе, и в изготовлении.

Изначально, при разработке самой идеи новых магпротезов, пришлось отталкиваться от сложного и емкого по силе заклятия покойного, но весьма изобретательного м-ра Волдеморта. Чары позволяли вырастить недостающую конечность, но… НО! Эта конечность, по сути, была материализованная сила и воля того мага, что применил их. И, естественно, исчезала с весьма болезненным (до фатального) эффектом в случае смерти мага (или крайнем истощении). Мне подобная эпическая дурость не нужна: схему чар пришлось капитально изменить, а заодно и обкорнать администраторский модуль – я ж не какой-то там проштрафившийся Темный Лорд и не собираю армию порабощенных недоумков и инвалидов.

Измененное заклятие, использование множества вариаций материалов и ингредиентов (как при стандартизированной работе с палочками), серьезные алхимические трансмутации, пара ритуалов при вживлении, кровь пациента на всех этапах… И много матерных слов в процессе. В итоге – сложно, энергоемко, дорого. Все это и есть – моя любимая профессия. Не забываем, что на сей раз создавать надо не ногу, а руки – которые мало того, что запредельно подвижны, так еще и через них протекает магия. Проводником протезы станут почище любого другого подручного инструмента. Думаю, если все удастся, палочка профессору уже никогда не понадобится. У него их аж две будет. Правая и левая…

А так как Снейп оказался клиентом в высшей степени проблематичным (кто б сомневался?), я убил кучу времени на арифмантические, нумерологические исчисления и личностный астрологический базис подопытного, в простонародии – гороскоп. Если б не Себ, я бы запутался еще в самом начале. Его вычислительные мощности не чета моим.

Зато наконец-то верчу в руках список всего, что надо добыть… кровь из носу. Теперь с легкой совестью можно в душ, на горшок и в люлю, минуток на четыреста минимум. Нет, сначала перехватить жратвы у бухтящего о нехорошем, не уважающем скромного домового эльфа и не обращающем внимания на собственное здоровье хозяине Критчера. Да-да, ушастый, твой бестолковый господин снова заработался так, что не выходил из мастерской, живя на кофе, сигаретах, матерных конструкциях и еще Мерлин-знает-чем.

Проснувшись спустя двенадцать часов, первым делом отослал с совой записку Невиллу о необходимости встречи. Чито поделать, если разнообразные растительные редкости на нашем консервативном острове есть только у него в теплицах? Мне еще не хватало самому выращивать бодро ползающих по грядкам разноцветных органических жгутиков и прочую ботаническую нечисть, используемую в нелегком деле артефакторики. А Лонгботтом – царь и бог оранжерей, теплиц и драконьего навоза. Сама Моргана велела запрячь товарища… Тем более из старых друзей только он да, пожалуй, Луна не потерялись на кривой дороге жизни Национального Героя.

К сожалению, плотно заняться хотя бы основой для будущих шедевров мне не удалось. Как только намылился вновь засесть в мастерской, примчался домовик с разодранной рожей, сжимая руками верещащую и вырывающуюся, абсолютно невменяемую сову неопределенной расцветки. При более внимательном рассмотрении оказалось, что это две совы, насмерть сцепившиеся между собой. Уже интересно.

– А ну заткнулись обе! – гаркнул на разошедшихся крылатых. – А то сверну шеи и честно скажу, что никого не видел, ничего не знаю! – совы, прикинув шансы выжить, безвольными бройлерными тушками повисли в руках эльфа. – Давай-ка их по одной, Критчер. Начнем с самой агрессивной.

Расцарапанный в хлам старик, скорчив злобную рожу, мстительно выдрал у болезненно ухнувшей совы письмо вместе с приличным пучком перьев из хвоста. Моя школа. Когда в газетах появились статьи о неадекватности героя, и вообще “Бойтесь, люди: Поттер – новый темный лорд!”, сов я получал приличное количество. Вопиллеры, посылки с проклятиями и разнообразнейшими ловушками, обычная матерная корреспонденция… все было. Наивные люди. Показательная расправа над несколькими неадекватными – по видимости, как и хозяева – совами принесла свои плоды. Послания стали переправлять в министерство, откуда мне “милостиво” разрешили их забрать. Мне. Соизволили разрешить. И ведь ничего нигде не екнуло… Ни у кого очко предупредительно не сжалось. А я не поленился разок нагрянуть. За почтой, конечно.

Вот чувствую, что отскребают тот кабинет до сих пор. Адеско файер – незаменимая вещь. А уж моей темности хватает, чтобы крайне эффективно им управлять. Народ впечатлился и больше писем с подобными формулировками не присылал. Только вот Кингсли – излишне смелый. Пока обеты надо мной висят…

Ну-с, приступим. Эпистола вежливостью не отличалась – чего еще ждать от “смельчака” в лице упомянутого Кингсли. Всего пара строк: «Помни об обете. (А то у меня есть шанс забыть!) Сегодня в шесть вечера благотворительный бал в министерстве. Твое присутствие обязательно». Ага – ни подписи, ни даты… Прелестно, теперь придется потерять едва ли не целый рабочий вечер на расфуфыренных волнистых попугайчиков, мнящих себя новой элитой послевоенной Англии. Стопудово там и Уизли будут. Но в этом есть свои бонусы: нынче смогу оторваться на рыжих почти в полном объеме. Судя по “обыску” Малфой-менора, семейка вконец достала министра. А значит, фактически, меня спустили с цепи и скомандовали «фас!». Думаете, я ваш персональный дрессированный бульдог, министр? Ну, думайте так и дальше… пока меня это устраивает. Ослепли и не видите, что по факту-то ваш “Гарри Поттер” – давно адский пес. Хотя тоже собака, в принципе… Только вот ты, Кинг, ни хрена не Владыка Ада.

Отобрать письмо у второго пернатого Критчеру удалось не сразу. Мелкий совенок упирался до последнего, обиженный вусмерть экзекуцией над предыдущим лупоглазым курьером. Сычик – Ронов почтальон – уж очень ревностно относится к переносимой корреспонденции. Вот и пер впереди официально-напыщенной совы министерства. Той, естественно, это не понравилось…

Что ж, второе письмо являлось (как обычно) вопиллером. Ну-у, я, в принципе, и не сомневался. Одно интересно: кто на этот раз был примой-балериной? Молли или Джин? Хотя могла и Гермиона осчастливить сольной партией. Нотации упомянутая особа читать горазда. Как-никак это ее мужа нехороший “бывший друг” попрал немытыми ногами. Прилюдно.

– Гарри Джеймс Поттер! Как ты мог… бла-бла-бла… – и так далее, и тому подобное… Где-то на заднем фоне театрально подвывал сам пострадавший. Пиздец, Молли, как оригинально! Вот ничего нового: я опять охуевший по самую маковку, виноват во всех грехах… и то, что солнце встало – тоже я виноват! Конечно, самое страшное – новая форменная мантия Роннички теперь не подлежит реставрации! Ах, как я огорчен! Сейчас упаду в спасительный обморок… Вечно все у этих паразитов упирается в деньги. Да, особенно когда Джордж ушел из семьи после эпопеи с моим разводом. Он даже не столько поддержал мою сторону, сколько ему осточертели «семейные ценности Уизли». Сейчас рыжий выводок состоит из младших отпрысков, родителей и Гермионы с детьми (бедные мелкие ласки, им даже моя Лили сочувствует). Старшие – Чарли с Биллом – благополучно свалили, как только выдалась возможность, и теперь практически не появляются в Норе. Ну или просто МНЕ на глаза не попадаются. Умные.

На каминной полке феерично взорвалась ваза, а подлокотники любимого кресла в очередной раз покрылись тонкой коркой инея. Довели. Снова. Блэк, блядь, приди в себя! Руки бы оторвать Дамблдору с его всеобщим благом и желанием всех контролировать. Как же, ребенок выжил после Авады – это же капец как странно! Наверное, будет сильным магом!.. А давайте, во избежание конкуренции (а то мало ли), навешаем на него ограничителей! Ведь ничем особым они не угрожают жизни. Просто на порядок слабее делают. Кто знает, вдруг ребенок сорвется, а при подобном потенциале… бла-бла-бла… Сука. В такие моменты сильно жалею, что родовой дар Блэков – некромантия – мне не достался. Тренировался бы я тогда исключительно на дедушке с колокольчиками в козлиной бороде! Поднимал бы и упокаивал, поднимал бы и упокаивал… Самыми болезненными способами.

После первых же очистительных ритуалов в Гринготсе ограничители (ТРИ! ТРИ долбаных ограничителя!), естественно, спали. А то так бы и жил с крохами настоящей силы. Нет, мне хватало наличествующего, но сам факт бесит. Так вот, обычно дети учатся управлять своим персональным объемом и родовыми дарами все детство и юность. А меня тогда эта высвободившаяся лавина чуть не погребла под собой. Вместе с банком. Гоблины, правда, были в восторге, ибо все пошло в дело. Магический всплеск автоматически был перенаправлен целой связкой специализированных артефактов и нехило усилил им защиту. Мне даже угнанного по малолетству дракона простили тут же. А то все при появлении “Гарри Поттера” губы поджимали… Зеленошкурые засранцы!

Испепелив так и не выговорившийся вопиллер, велел эльфу сбагрить сов куда подальше. В идеале – закопать на заднем дворе на личном совином кладбище. Если от Нева посланий пока не было, значит, профессор занят. Опять в дерьме ковыряется, ищет лучшее соотношение для нового удобрения. Сколько-то там помета дракона на сколько-то там помета единорога… Тьфу.

Плюнув на все, ушел беситься в дуэльный зал. Пару часов побегаю, от души повзрываю и покорежу манекены, проматерюсь в голос – глядишь, успокоюсь. В нынешнем состоянии браться за артефакты – тем более, не дай Моргана, начинать новое дело – категорически нельзя. Волшебные изделия впитывают эмоциональную составляющую мастера как губка. Из-за чего характерец артефакта каждый раз получается слишком своеобразный. Замучаешься исправлять. Нет, реально – проще новый сделать!

Потратив на приведение себя в адекватное состояние около трех часов, приняв душ и слегка перекусив, решил, что жизнь почти прекрасна. Начнем подготовку к приему…

– Критчер, парадную мантию лорда и регалии. Я иду на бал. – Золушка, бля, в черном и с бубенцами. Снейпа бы сюда… для полной картины.

***

Степенно перемещаясь по залу в тяжелом, расшитом серебром парадном облачении главы рода и потягивая легкое вино из бокала, я мысленно морщился, глядя на мишуру “якобы” светского бала. Якобы. Нувориши ослепляли количеством навешанных куда можно и куда нельзя конфискованных фамильных брюликов местечковых древних родов. Мерлин, дай сил. Нет, я все понимаю – дорвались и так далее… Но соображаловку-то где забыли? Мало ли что за проклятья могут висеть на побрякушках? Бесплодие или импотенция – самое безобидное. Аристократы вполне могли сдать семейные ценности “новому порядку”, только чтобы избавиться от набивших оскомину порч и остального. Покачав головой, отвернулся к магическому окну. Тьфу на вас, идиотов…

– Лорд Блэк, – от созерцания вечерних сумерек за ажурными рамами меня оторвал приторно-слащавый голос Кинга. Блядь. Вдох-выдох, Блэк. И возьми свою магию под контроль!

– Кингсли… – разворачиваюсь, презрительно щурясь на макаку в короне. Меня тошнит от этого урода.

– Держи себя в руках, Поттер, – цедит в ответ негр, прекрасно понимая мои “душевные терзания”, и пытается меня приобнять для публики. – Все должны быть уверены в наших дружеских отношениях.

– Руку убери, Кинг. Я не из “этих”. И вообще. Откат меня может и не остановить, – веду плечом, скидывая излишне горячую, выхолощенную ладонь министра. Даже перчаток не надел, падла… И радостно оскаливаюсь приближающейся Рите. Глазки у журналистки сразу забегали, ручки, вон, потные о подол мантии вытереть пытается… Боится ж до усрачки, но Кингсли крепко держит девицу за… хм, в отсутствие яиц будем считать, что за гланды – или, что более вероятно, за жало. Вот она и вынуждена наживать себе пожизненного врага в моем лице регулярными статейками в темнейший адрес “бывшего нацгероя”. Небось на всякий пожарный дома и экстренный чемоданчик припасен. Улепетывать от Гарри Поттера, когда с поводка сорвусь… А то, что рано или поздно это произойдет – мы тут все в курсе. Но улыбаемся и машем.

– Рита, дорогая! – преувеличенно радостно улыбается Кинг акуле пера. – А мы вот тут, с Героем войны, как раз вспоминаем былое…

– Мы же можем сделать пару фото для завтрашнего номера, лорд Блэк? – затравленно глядя мне в глаза, спросила напомаженная блондинка.

– Конечно, Р-И-Т-А… – оскалился в ответ на грозный взгляд министра в мою сторону. А то я не в курсе, что мое будущее – и наверняка проникновенное – интервью уже давно заверено первым лицом государства. И даже сверстано для первых трех страниц завтрашнего номера… И будто бы я не знаю, в какой позе он тебя в прошлый раз в своем кабинете загнул. Трусливая сучка.

Фотограф уверенно вырулил из-за спины журналистки и яростно защелкал затвором камеры. Мы с Кингом позировали. Куда деваться, это был один из наипервейших обетов. После победы неожиданно и к полному охренению новой власти, я отказался вслепую поддерживать министерство во всем, что им взбредет в голову – или головку: хвала Моргане, хоть на это мозгов у меднолобого дитятки, об которого дважды убился Волдеморт, хватило. Но взамен теперь должен присутствовать на всех приемах, какие укажет черножопый выхухоль. И, разумеется, показывать свое исключительное расположение и лояльность “делу Дамблдора в частности и Света в целом”. Блядь, как это достало!

Обидно, что даже когда меня стали усиленно засовывать в шкуру нового Темного Лорда, в сказочки министерства и газет мало кто поверил. Обыватели с бОльшим удовольствием обсуждали подробности нашего с Джин скандального развода, чем мою немнимую темность. Нет – уродов везде хватает, как и паникеров, но даже Кинг понимает, что свалить меня с выстроенного ими же пьедестала нереально. Ни сейчас, ни потом. Спасибо покойному директору и его ордену за многолетний пиар. Правда, регулярно обливать грязью Гарри Поттера администрация не забывает. Вдруг сойдутся звезды в ряд, и народ ополчится на преемника Темного Лорда. Ну-ну.

В целом, несмотря на все помои, что регулярно как из рога изобилия льются из «Пророка», я все еще Герой, Мальчик-который-выжил, Победитель Волдеморта, и – самое неудобное для власти – кавалер Ордена Мерлина первой степени. Наградив им, они САМИ выдали мне индульгенцию на всю дальнейшую жизнь. Включая загробную: отобрать цацку может лишь совет Визенгамота в полном составе – а значит, будут присутствовать лорды. Хрен они дадут отнять эту фиговину! Я ж последний бастион от распоясавшегося пролетариата. Так вот, магическая блестяшка со здоровенным накопителем из необработанного алмаза в центре не дает власти не то что арестовать – даже прикоснуться ко мне! Буча поднимется страшная. И министру кресло не удержать. Это знают лорды, это знает Кингсли сотоварищи. Я как бы та самая точка, что держит в равновесии весь стухший и завонявшийся магический мирок Англии.

Вот и приходится министру мило улыбаться Герою №1, сверкая с ним в обнимку перед прессой и зарубежными представителями магического общества. Хотя так хочется запихнуть в Азкабан, на самое дно – и забыть. Навсегда. Да-а, Кинг, я ж тебе одним своим существованием жизнь отравляю похлеще, чем мне когда-то незабвенная Долорес Амбридж. Светлая ей память. И осиновый кол в задницу. И земля гвоздями. А еще солью могилку посыпать – все равно из-за ядовитых испарений разлагающейся жабы там еще пару тысяч лет ничего расти не будет…

Закончив с «интервью», Рита, прихватив индифферентного фотографа, поспешно скрылась за горизонтом, а Кингсли ушел компостировать мозги “светлому будущему страны” – читай: окружающим подхалимам. Лавры Дамблдора покоя не дают. О, ко мне направился матриарх рыжей семейки, незабвенный крупнотоннажный танкер по имени Молли, таща на буксире своего слабовольного муженька. Рон на вечеринке не присутствовал. Видимо, у евойной супруги хватило мозгов просчитать ситуацию и понять, чем чреват его прилюдный наезд на Героя. Мордред, не убить бы кого…

Вот какого хрена я всегда должен этой семейке что-то доказывать? И с хрена ли я вообще всю жизнь кому-то что-то должен? Наивная толстожопая лохудра, обвешанная сомнительными драгоценностями и безвкусно одетая, уже минут пятнадцать голосит на весь зал о своей печальной судьбинушке – что именно ей не повезло приютить такого неблагодарного человека как я, который в итоге разбил хрустальное сердце ее лапочке-дочке, морду ее любимому младшенькому сыночку – и мечты о хорошей жизни и богатстве, собственно, самой “мамотёщи” Уизли. Ах да, я ведь еще обобрал ее внуков!

– Не пиздите, миссис Визли! Сердца у вашей доченьки не было и нет, Рону я не только рожу разбил, но и конечности разок-другой переломал для профилактики, а ваша жадность удивляет даже ко всему привычных гоблинов… О детях вообще не стоило говорить: именно ВЫ препятствуете нашим встречам, благодаря ВАМ я могу видеться с собственными детьми лишь раз в месяц – и практически под конвоем. Молчали бы в вязаную салфеточку. Вам так необходимо, чтобы ВСЕ Э-Т-О досточтимое собрание во всех подробностях узнало реальную подноготную вашей семейки? Так много нового?

– Да как у тебя язык повернулся такое сказать! Мы… Да, мы змею слизеринскую на груди пригрели! – вошла в раж Молли. Как бы удар не хватил – а то и в этом меня обвинят. Змеелев Гриффиндора, мантикора обыкновенная – тоже мне, нашлась жареная новость… Да все давным-давно в курсе! Благодаря все той же Скитер… Оказывается, я Моллину девочку и невинности лишил (да-а, дважды!), и Рончика не поддержал; даже палочку ему сломал (не раз) и – мерзавец такой – Джорджа с пути истинного сбил! НО – самое удивительное – до того запугал ее старшеньких, что они теперь к маман нос сунуть боятся! Я крут, однако – целый дьявол во плоти. Сын Локи, сеющий смуту, не иначе. Нет, это пиздец. Локальный и всеобщий. В упор смотрю на министра, что “совершенно неожиданно” (выскочил из-за угла в чистом поле) появился в круге наслаждающихся плановым скандалом господ. Кингсли от моего взгляда передернуло, но никаких знаков не последовало, а значит – АТУ, ПОТТЕР!

– Что ж, миссис Уизли. Вы сами напросились, – краем глаза заметил появление Риты и ее пера. О, боюсь, Уизлям не повезло вообще. Макак вышел на тропу войны. Чем же его так Рон достал-то? – Во-первых, я не мог лишить вашу девочку того, чего у нее в принципе не было. Девственность Джинни – это такая же мифическая вещь, как посох Мерлина. Все знают, что он был, но вот доказательств нет в помине. Вам еще повезло, что попался идиот вроде недалекого, воспитанного магглами-пуританами меня, решившийся взять в жены девицу далеко не тяжелого поведения. Проще найти тех, кто с ней НЕ кувыркался по углам в Хогвартсе, чем сосчитать любовников. – По залу пошли смешки. Багровая Молли набрала воздуха, чтоб разразиться очередной обличительной речью. – Молчать! Про любящее сердце этой шалавы я вообще не упоминаю, «Пророк» минимум раз в неделю во всех подробностях сообщает об очередном его разбитии новым хахалем, не так ли? Да и материнскими заботами она не сильно утруждается. Детей воспитывать надо, а у нее один квиддич и потрахушки на уме. Отличная мать, образец для подражания! Примерная англичанка…

– Во-вторых, – переведя дух, продолжил, – в чем я должен был поддерживать великовозрастного балбеса, по недоразумению взятого в аврорат БЕЗ экзаменов? Слабого мага с печатью Предателей Крови, без даров и мозгов? Он СОВ-то вытянул с трудом, про ЖАБА я молчу, ибо ваш Ронни-бой вообще его не сдавал! Он же герой, блядь! Так в чем поддержать? В получении им места Главного Аврора? Вы совсем с катушек съехали в своем коровнике? Этого недалекого завистливого истерика ставить начальником сил правопорядка? Да он не отходя от кассы начнет взяточничать и обирать, причем начнет со своего же заместителя. Не удивлюсь, если додумается ввести плату для подчиненных: на вход – сикль, и два на выход.

Многие уже, не скрываясь, ржали над дурной семейкой. Кингсли молчал. Ну, я пока ничего секретного не рассказал. Интересно, где в данный момент безоблачно разгуливает сама Джинни? Для нее статья о скандале (то, что все это выйдет в печать, я не сомневался – вон как Скитер строчит, аж бумага дымится) станет крайне неприятным сюрпризом. КРАЙНЕ неприятным. Уж больно часто бывшая мадам Поттер стала сверкать былою славой “неблагодарной и бессердечной ублюдочной скотины”, попросту – мужа в разводе. Ну да, карьера-то медленно, но верно идет на убыль. Квиддич – спорт для молодых и резвых. А ей бы где-нибудь на шезлонге полежать, с бокалом мохито и новым любовником для полноты счастья.

– В третьих, вы вынудили меня не подходить к детям, апеллируя моей мнимой психической нестабильностью. Что-то господин министр эту «нестабильность» игнорирует вот уже сколько лет – и, заметьте, за все это время я еще никого не покусал!

– Ты сломал четыре палочки! – брызгала слюной не желающая униматься ведьма. Артур честно пытался как-то урезонить супругу, но это нереально: мадам закусила удила. Уизли-старший предпочел тихонько стоять в сторонке и не отсвечивать. Рохля и подкаблучник.

– О, вы ведете точный счет? А он вам не говорил, что пытался каждый раз меня ими проклясть? Меня. Кавалера Ордена Мерлина первой степени. Причем однажды это было Круцио. КРУЦИО, блядь! Ваш Ронничка возжелал наложить непростительное на друга и НАЧАЛЬНИКА!.. Гонял я его как всех, видите ли, поблажек не делал! В долг не дал. День у него не задался! Все мои деньги считал, засранец. А я, наивный идиот, не упек его в Азкабан только потому, что он на тот момент был моей семьей, – даю народу время на полное осмысление ситуации, пальцем прокурорски поправляю очки и вкрадчивым тоном добиваю: – Но ведь никогда не поздно обратиться в аврорат, не так ли?

–  Ты не посмеешь! – взвизгнула явно почуявшая жопку жареного Фоукса Молли. А вот не надо было орать. Я тут вообще весь мирный из себя стоял, пока мудаки пачками в пасть не полезли. Сами.

–  С чего бы это? – повернувшись к министру, вопросительно вскидываю бровь. Ну как? Собачка хорошо облаяла? Стоит ли кусать? Небольшой кивок в ответ. Хочешь утопить Рона? Что ж, изволь, мразь. – Господин министр, могу ли я составить заявление в аврорат? Разумеется, подкрепленное флаконом с воспоминаниями…

– Несомненно, лорд Блэк. Мы не можем спустить подобное поведение полномочному представителю власти, – гордо вскинул подбородок Кингсли. А то ты не пытался бы проделать то же самое со мной. Удержала тебя лишь боязнь, ЧТО я могу в неконтролируемом состоянии сделать. Вечер, воспоминаний, бля… Хорошо, хоть успел дома пар выпустить, – боюсь, иначе министерство лишилось бы Зала торжеств. И пары этажей вверх и вниз заодно.

– Значит, завтра же пришлю сову в департамент. А сейчас, простите, но что-то я утомился от столь сиятельного общества, – брезгливо отвернувшись от ошалевшей от моей выходки Молли, не глядя ни на кого, покинул зал. Нахуй. Не могу больше эти наглые хари видеть. Королевство кривых зеркал, блядь. Уже в Атриуме смог более-менее взять себя в руки и начать дышать не через зачесавшиеся до ломоты зубы. Колдомедик сказал, что через десяток лет я научусь держать себя в руках, но пока… Покурим в сторонке, дадим передышку нервам.

Пристроившись за стойкой небольшого кафетерия, попросил черный кофе – покрепче, без сахара – и пепельницу. Отпустило окончательно только минут через двадцать и полпачки вонючих палочек. Я как раз наблюдал поспешное бегство Скитер в редакцию со стопкой бумаги наперевес. Видимо, Эль Шкандал вполне успешно продолжился и без меня. Закопают в завтрашних газетах Уизли, как пить дать. И песочком сверху присыплют. Может, даже на венок “Помним, любим, скорбим” расщедрятся. Меня, конечно, тоже обольют всем чем можно – но так аккуратно, что придраться будет особо не к чему: обливать будут вполне правдиво. Поздравляю, Джинни. Толп твоих фанатов обоих полов теперь заметно прибавится!

Надо же, какой насыщенный вечер вышел. Но свои обязательства я вроде как выполнил – а значит, Кинг пытаться теребить и дразнить озлобленного пса в ближайшем будущем не станет. Я счастлив.

Дома мое темнейшество дожидался изворчавшийся Критчер с обильным ужином и письмом от Невилла. Предаваясь греху чревоугодия (а на приемах жрать нечего, там для других вещей собираются), читал замурзанную землей писульку Лонгботтома. В целом профессор согласен лицезреть мою наглую рожу завтра на обеде в Хоге. Обещает хорошую компанию. О, Нев, ты мой герой! Так лихо убить столько зайцев. Теперь я и обговорю дела и – скорее всего – получу необходимые ингредиенты; и, что самое приятное, родных детей повидаю… Оптом.

***

Старый добрый Хогвартс. Тут уже лет пять как не был. Вот прямо как получил на руки министерские бумаги о разводе, так больше и не посещал альма-матер. Затоптали бы желающие причаститься новому темному властелину. Шутка, конечно – но Уизли тогда постарались оградить детей от меня. Еще бы, такой рычаг давления упускать! Хвала Мерлину, что они к тому моменту были уже взрослыми и все понимали. Грудничков я б больше и не увидел: прополоскали отпрыскам мозги, и поминай как звали…

Невилл перехватил меня прямо перед Большим Залом и, радостно затискав в медвежьих объятиях, буквально понес к столу преподавателей. Не подумайте, я далеко не маленький. В Аврорате “драгоценному Гарри Поттеру” первым делом исправили все радости голодного детства у Дурслей. Полугодичный курс зелий вернул не только нормальный рост и вес, но и дал возможность нарастить соответствующую мышечную массу. Задохликом на фоне того же не в меру рослого Рона я уже не казался. Но Нев… Я едва не стал подозревать его мамашу в адюльтере с Хагридом. Лонгботтом вырос, конечно, не в великана, но в очень… представительного мужчину. От пухлощекого, зашуганного бабушкой мальчика тут ничего не осталось. Такой профессор травологии сам все необходимые для удобрений вещества из дракона выдавит.

Поздоровавшись, пожелал приятного аппетита старым знакомым. Флитвик все так же преподавал чары. С маленьким профессором у нас сложились дружеские отношения. Именно он рекомендовал мне ученичество в артефакторике и будущего наставника. До сих пор при разработке специфических заклятий периодически прошу совета у полугоблина. В деталях он разбирается гораздо лучше меня. Чопорная Макгонагалл, с неприступным видом сидевшая на строгом стуле директора школы, зверски разделывала эскалоп, периодически неприязненно поглядывая на меня. О да, с бывшим преподавателем трансфигурации отношения вовсе не сложились: я все еще всем должен в ее глазах. Должен быть гриффиндорцем, должен быть светлым, должен быть идеалом… Должен, должен, должен… Как-то раз я просто и доходчиво выразился, что всем все прощаю и прошу больше подобных разговоров не начинать.  И, как итог, я – ее самое большое разочарование. Это дословная цитата из интервью.

А, еще забыл, я же обстоятельно обматерил ее личный иконостас – портрет светлейшего волшебника (и прочие эпитеты) Дамблдора. Старик никогда скромностью не отличался. Вон, хотя бы вспомнить, как он подписывался под приглашениями в Хогвартс. Да там сам текст был короче!

Сухими кивками поприветствовали мадам Хуч и профессор Вектор. С дамами я не был близко знаком. Просто мои учителя, не более того. Еще за столом оказалось трое совершенно незнакомых мужчин, с любопытством, но ненавязчиво наблюдавших – видимо, штат преподавателей сильно обновился.  Что неплохо, я думаю. Хагрида, хвала Моргане, на горизонте не наблюдалось, а то великан утащил бы меня на свое безумное чаепитие, и я в принципе ничего бы не успел.

Обед начался яростным спором с Невом. Неугомонный Лонгботтом рвался в научную экспедицию. Уже лет шесть как рвался. Его благоверная не разрешает умчаться на край света за любимыми растениями. Анна, в девичестве Хаббот, бульдожьей хваткой вцепилась в многообещающего наследника рода сразу после Хога. Молодой волшебник на тот момент еще был телком не опытным, вот пробивной девахе и удалось его окрутить без лишних проблем. И даже несмотря на то, что Невилл все еще наследник – леди Августа пока на тот свет не собирается – молодая хозяйка паба «Дырявый котел» бдит за многообещающим мужем, аристократом в энном поколении, денно и нощно. И, между нами, не зря бдит.

Возмужав и превратившись в подобие вставшего на дыбы медведя, Нев оказался человеком не столько ветреным, сколько любвеобильным. Ну и дамам ему было что показать, это уж точно. Жена подозревала, подозревает и будет подозревать – но доказательств нет. Еще бы, чай Лонгботтом не дурак, подставляться. Все три его пассии – сквибы, живут в маггловской части Лондона, в разных районах – и никак не пересекаются ни между собой, ни с законной супругой. У ловеласа есть зачарованный ежедневник моей работы (да-да, я в курсе, что рука руку моет), где проставлены посещения красоток строго по определенным дням недели, все по часам, с обеспечением железобетонного алиби. А его любовницам в свое время мною были презентованы милые сережки, по мимо всего прочего со встроенными чарами конфиденциальности. Разболтать, да и вообще разговаривать на тему своих отношений с профессором Лонгботтомом девочки не могут ни с кем. Мы, кобели, такие… Всегда продуманные.

За выяснением кто круче – Индийская гигантская росянка со сложновыговариваемым латинским названием из пятнадцати слов, выращенная недавно Невом в местных теплицах, или бронзовый зачарованный нож для жертвоприношений Инков, найденный мною лично в Перу, я пропустил появление детей на обеде. А вот они меня увидели сразу. Еще бы, мы с профом так яростно и громко общались, что не заметить было трудно. Даже МакКошка сидит прислушивается. К умным людям.

– Папка! – заорало рыжее мелкое чудо и, забыв про конспирацию, рвануло на отцовские ручки. Ну, ей вообще-то простительно. Девочка же еще совсем. Подростковый период только начался, оппозиция к маме и бабушке весьма логична. Сыновья вон обрадовались, но сдержали свои родственные порывы.

– Привет, принцесса! Как твои дела? – Обрадовавшаяся до мокрых штанов дочка тут же вылила на меня ушат самой разнообразной информации. Начиная с ее зачисления в команду ловцом (гены, что вы хотели?) до придирок от профессора трансфигурации. Макгонагалл жжет. Как тебе не стыдно отыгрываться на детях? Укоризненно посмотрел на притихшую директрису. Покраснела? Да ладно? Неужели у вас все еще есть заформалиненная совесть, Минерва?

Остатки дня прошли в неспешной прогулке вокруг Черного озера с детьми и посиделками с Невом за бокалом хорошего, очень хорошего коньяка в его личном кабинете. Скрывшись от любопытных глаз, сыновья сбросили маски и с удовольствием делились со мной своими нехитрыми бедами и радостями. Лили, вереща от счастья, так вообще носилась кругами вокруг нас – видимо, изображая бланджер. Приятно, когда тебя так любят. У меня даже магия успокоилась и неторопливо циркулировала в теле. Удивительное ощущение полного расслабона…

Двухчасовая экскурсия по памятным местам, к сожалению, слишком быстро закончилась: дети убежали делать домашнее задание, а я, выловив в теплицах Нева, с удобством устроился в широком старом кресле. Почему-то родных слизеринских цветов.

– Нев, мне необходимы растения из вот этого кро-о-охотного списочка, – и выкладываю на стол медитирующего на остатки элитного коньяка Лонгботтома список ингредиентов.

– О, – оживился профессор травологии, как всегда при упоминании своих растительных козявок. Потом чему-то покивал, видимо, прикидывая наличие в своих закромах необходимых мне компонентов. – Так, – тут же зачеркал на пергаменте, – эти вот есть в достаточном количестве. Тентакула есть в меноре… Ты в курсе, что за ее продажу положен срок в Азкабане?

– Конечно. За продажу, Нев. За продажу, – качнув бокал, пригубил благородный напиток. – Где ты видишь тут деньги и чеки? Ты мне – я тебе, вот и все документы.

– Ох, Гарри… – друг постучал пальцем по пергаменту. – Тут две трети твоего списка – запрещенные к продаже растения. И два не позволяются даже к выращиванию в личном хозяйстве в Англии.

– Ну, у тебя же все есть… Зачем мне искать дополнительных приключений на мою героическую задницу, гоняясь за торговцами контрабандой по всей Англии и прилегающим территориям? – В ход пошел наглый подхалимаж. К сожалению, на Неве это не всегда срабатывает.

– Да на хрена тебе вообще это? Что за заказ?

– Обет, Нев. Ты в курсе моей работы, тут без магической клятвы не обойдешься…

– Но это хоть стоит того риска… – уставился на мою расслабленную хорошим градусом и букетом тушку Невилл.

– Стоит, еще как стоит, – серьезно глянув в глаза одноклассника. – Я отдаю долги, Нев.

Знал бы ты кому именно! Тебя ж до сих пор при имени Снейпа передергивает всего. Не смотря на габариты…

– Хорошо, – приняв решение, Лонгботтом хлопнул ладонью по столу. Аж мой список улетел в угол. Вздохнув и укоризненно посмотрев на неподвижного меня, наследник полез доставать бумажку. Почему-то забыв о банальном “Акцио”. – Растения я подберу и приготовлю в течение трех-четырех дней. За ними тебе придется явиться самому – как понимаешь, подобные ингредиенты я светить не буду. Даже случайно… – Листок занял положенное место. Но Нев вдруг заинтересовался. – А это что?

О! Вот в чем дело! На другой стороне еще дома я, задумавшись, написал список материалов животного и минерального происхождения, что мне необходимы в этом заказе. Галочками проставил, что есть вот прям сейчас в наличии в лаборатории, и что я могу получить быстро с поставщиков. Единственным с ходу нерешаемым вопросом была брюшная реберная кость танистрофея морского. Зверушка редкая, почти вымершая. И вот, как назло, у будущих протезов именно костяная основа этого гребаного ядовитого монстра глубин и подводных пещер. Охотников на таких существ единицы. Дураков мало, что поделать… И заказов у них, несмотря на астрономические суммы от шести нулей, навалом. Обращаться в гильдию ведьмаков – проблем не оберешься. У них все излишне дотошно документируется – что, кому, почем, зачем… Остается только искать перекупщиков и подпольщиков. Да только где их сейчас найти? У своих нужного товара в наличии нет – и, скорее всего, в ближайшем будущем не будет… Не предвидится уж точно.

– Танистрофей? Мордред, что ты собираешься с ним делать? – удивленно воскликнул Лонгботтом. Потом насупился, обвиняюще уставившись на меня. –  Колись, что задумал? Посох Мерлина переплюнуть? Или доспехи Ахиллеса воссоздать?

– Да причем тут…

– А то я не в курсе, что подобные кости в артефакторике используются в крайне специфических областях! – возмущенно запыхтел маг.

– Расслабься, Нев. Я делаю магпротез по спецзаказу. Просто звезды так сошлись… – И нечего так возмущаться. Арифмантика не врет. Снейпу и волшебную палочку рекомендовалось делать из кости этого динозавра. Но в Англии на заказ проводники не делают. Дорого слишком.

– Ну сделаю вид, что поверил, – прищурившись, друг вдруг обновил коньяк в наших бокалах и откинулся на спинку кресла. – А с танистрофеем я могу помочь. Ты помнишь Маркуса Белби? Так вот, этот многомудрый ворон после войны, на паях с каким-то знакомым потомком пирата, открыл свой маленький бизнес. Он ищет и достает сокровища затонувших кораблей.

– И чем конкретно это мне может помочь? В сундуках затонувшего галеона вместо злата одиноко лежали два ребра нужной мне ядовитой твари?

– Не перебивай, я сам собьюсь, – пробурчал недовольный комментарием Невилл. – Вот. О чем бишь я? Ах да, о Маркусе. В общем, бизнес цветет и пахнет, но угадай, с чем периодически им приходится сталкиваться нос к носу на дне морском?

– С танистрофеем? – О да, Мерлин, благослови моего друга и соратника! Пусть его теплицы будут вечно благоухать драконьим навозом!

– И с ними тоже. Короче, езжай к Белби в Бристоль и сам разбирайся в его загашниках. Он ведь не только с этим чудиком встречался. У него много разных… костей. Остальное обычно быстро уходит зельеварам. Внутренности и кровь долго не хранятся, – Невилл достал чистый пергамент и быстро накатал какое-то послание. – Вот, держи. Тут координаты аппарации. А это – чтоб Маркус тебя допустил в свои святая святых, а не вызвал авроров с перепугу.

– Наследник Лонгботтом, – я даже встал и куртуазно поклонился, – проси чего пожелаешь!

– И спрошу, лорд Блэк! Не все тебе на моем горбу ездить! Счет за ингредиенты получишь с совой завтра, оплата по получении заказа.

– Благодарю, сиятельный сэр! – шутливо расшаркался и плюхнулся обратно в удобное кресло. – Давай еще выпьем, за удачу моего начинания.

– За удачу, Гарри. У этой дамы с тобой явно очень… – он картинно поиграл бровями, – близкие отношения.

– Ну, будем надеяться, я ее еще не затра… ей еще не надоел! За удачу!  – Что ж, значит, в понедельник аппарирую в рассадник сырой рыбы и потомков пиратов, а также место жительства моего нового эксклюзивного поставщика (договоримся, не дети чай) – Бристоль.

 

(продолжение следует…)

 

Крутой невилл. Правда у меня в фике он сильно сильно старше.